Límites.

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"Se calló, compungida, nuevamente demasiado próxima a las lágrimas. De repente sentía una asquerosa pena de sí misma. Ella, que durante tantos años había conseguido protegerse en el desdén, en el simple y frío desprecio había su persona. Pero quien siente pena por si mismo es porque considera que ha merecido un destino mejor; por consiguiente, quien siente pena por si mismo es porque aspira a más. Esto es, tiene esperanzas. Durante años, Zarza se prohibió todo tipo de esperanza. Y ahora, de repente, ahí surgía esa pequeña expectativa en sus entrañas, ese sentimiento enano y deleznable, pugnando por crecer y hacerse cierto. Irritada por su nueva vulnerabilidad, volvió a experimentar unos deseos infrenables de marcharse. Lo mejor que podía hacer era salir corriendo.  Ahora le voy a decir que tengo que irme, pensó Zarza. Le cuento lo de la cita con mi hermano y le digo que es a las seis de la mañana, en vez de las ocho. Y así me voy ahora mismo y acabo con todo este sufrimiento.
- Lo de la cobardía, en realidad, lo estamos diciendo mal.- dijo con lentitud Urbano, como quien devana trabajosamente una línea profunda de pensamiento.- Lo verdaderamente importante no es si uno tiene miedo o no, sino lo que uno hace de su cobardía. Puedes entregarte a ella atado de pies y manos, como un preso. O puedes intentar enfrentarte a ella y encontrarte los límites. Los límites son siempre fundamentales. Una mesa  no empieza a ser una mesa hasta que recorto la superficie del tablero. Antes de hacer eso, antes de limitarla, no era más que una pieza uniforme de madera capaz de convertirse en cualquier cosa: En una silla, en el mango de un hacha, en leña para el fuego, en el pie de la lámpara del dormitorio… (…) Si no eres capaz de ver a los demás, tampoco puedes verte a ti mismo. Porque los demás, los que te rodean, la vida y los compromisos que te tocan, son los límites que te hacen ser quien eres. Y si no reconoces esos limites, no eres nada, no eres nadie. Una tabla de madera que no tiene forma. Yo viví toda mi vida encerrado en mi mismo, en el corazón de esa madera sin cortar. Tú fuiste mi primer límite. Mi primer deber cumplido. Por eso no me arrepiento de nada. "

Tullido, da. adj. y s.: Que ha perdido el movimiento del cuerpo o de alguno de sus miembros.

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La vida deja heridas por dentro. Cicatrices como esta de mi brazo, pero que no se ven. Tenés que seguir adelante con eso y no es lo mismo. Quiero dedcir que no es lo mismo largarte a correr cuando tenés sanas las dos piernas, que intentar hacerlo cuando sos un tullido y vas arrastrando un pie detrás tuyo... No sé si me explico... pero yo soy como una especie de tullida. La mayor parte del tiempo siento que me arrastro, aunque desde afuera nadie sea capaz de ver mi pierna mala.

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40

Es irónico ver como la vida puede ser tan inoportuna e imprudente, que no haga otra cosa que llevarnos de acá para allá a toda velocidad. Cuando arranca, lo hace para no volver a detenerse, y si lo hace, lo hace para siempre… Es simple de entender, viene sin frenos.
Es raro ver como la nuestra choca contra la de otros de forma inesperada, y ver como éstas cambian de camino luego de hacerlo. Más raro es tratar de entender como algunas recorren una ruta tan simple, mientras que a otras les tocan los peores caminos.
El otro día me puse a pensar… ¿Por qué no bajás un cambio? Si, vos. Vivís yendo, viviendo, manejando, y cuando llegues te vas a dar cuenta de que no disfrutaste ni la cuarta parte de los paisajes que recorriste. Te centraste tanto en tu rutina y llegar, que te olvidaste del sentido del viaje. Bajá la velocidad, prestá atención, sacá la cabeza por la ventanilla y mirá un poco a tu alrededor. Cuando te encuentres en un túnel, alegráte porque en algún momento va a terminar, como todo. Nada es para siempre, ni siquiera el viaje. Quizás te parezca raro leer esto, pero es que me cansé de gastar el tiempo chocando para que lo veas, papá.

25 cosas de vos que me enamoran cada día más.

1. Tu mirada transparente, sobre todo cuando te me quedás mirando fijo en silencio. Me hipnotizás.
2. La manera en que te preocupás por mí siempre.
3. Despertarme con un mensajito de texto lindo tuyo todas, pero todas las mañanas.
4. Que seas tan caradura y no le tengas vergüenza a nada.
5. La forma en que me escuchás y aconsejás siempre, desde las cosas más importantes hasta las más boludas.
6. Como cerrás los ojitos cuando te empiezo a dar besitos en el cachete.
7. Tu sentido del humor, que vivas haciéndome reír.
8. Cómo escribís y tocás la guitarra, y las canciones hermosas que hacés.
9. La forma en que te mirás al espejo y te agarrás el pelo. Me dan ganas de comerte.
10. Tu seguridad.
11. Que seas celoso en la dosis justa. Ni mucho, ni poco.
12. Como te vestís.
13. Que cuando estamos quietos, siempre seguís haciéndome mimitos.
14. Que siempre encuentres una manera de sorprenderme.
15. Cuando escuchamos la radio a la hora de ‘solo baladas’ jaja, y aparece una linda, me la cantás.
16. Que podamos entendernos sólo con mirarnos, y podamos mantener conversaciones así.
17. Que estemos caminando o sentados en algún lugar y me preguntes “¿Me esperás acá?” y vuelvas con flores o golosinas.
18. Que seas TAN comprensivo.
19. Tu pasado, y que gracias a las cosas que pasamos, podamos entendernos.
20. Como te apoyas en mí, y la importancia que le das a mi opinión.
21. Que cuando terminemos de vernos, en seguida me mandes un mensaje.
22. Que me lleves el desayuno a la cama cuando dormimos juntitos.
23. Tus abrazos de oso.
24. Que me digas que me vas a hacer la persona más feliz (y lo hagas).
25. Basta, ¡que seas tan perfecto! Sos el novio ideal, explicáme de dónde saqué tanta suerte. No te das una idea de lo afortunada que me siento al estar con vos. Gracias por tanto Lu :)

Mi todo.

A veces me cuesta entender como estás conmigo todavía. Me siento tan en deuda con vos, me cuidás como nadie, me das tanto, que siento que no llegaría nunca a devolverte todo lo que me hacés sentir... no te das una idea de lo feliz que me hacés, en serio. Hace tanto no me sentía TAN bien, que si estarías al menos unos segundos adentro mío para cerciorarlo por vos mismo, te sorprenderías muchísimo. 

Si hace dos años hubiera sabido que me ibas a llegar a hacer sentir esto, te habría abrazado y no te habría soltado más. Pero conviniendo que todo pasa por algo, quizás teníamos que pasar lo que pasamos para poder estar hoy acá. Ahora puedo decir que sos lo más lindo que tengo. Me devolviste los motivos, me llenaste de ganas y me renovaste el alma. Me diste todo lo que me faltaba. Me reviviste Lu. 
 

¿Te cuento algo? Cuando me sentía mal, todos me aconsejaban que aguantase, porque que en el futuro iba a tener una vida nueva. Me decían que iba a encontrar a alguien, que iba a proyectar cosas, concretar metas y formar una familia, y así los problemas actuales dejarían de tener importancia. Eso fué lo que me mantuvo en pie más de una vez, sabía que los conflictos tenían que empezar a borrarse en algún momento. Hoy te tengo a vos, y aunque todavía muchos de los problemas perduren, por el momento sos mi mayor logro. Me borrás todo. Amarte es como ponerte a vos y a todo lo malo en una balanza, y vos siempre pesás más. Si estoy de mal humor, triste, o enojada con el mundo, solamente pensar en vos me levanta con todas las fuerzas para enfrentarme con mis problemas y reírmeles en la cara.  Espero poder tenerte por MUCHISIMO tiempo... la verdad es que no me quiero alejar nunca de vos. Te amo, muchísimo Lu. 

Nada puede malir sal

Agua, jabón y hielo.

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Hace meses dejé de descargarme escribiendo en el blog, pero hoy me desperté pensando.

Me di cuenta que no era escribir lo que me hacía sentir mejor, sino saber que alguien en alguna parte, me podía llegar a leer y entender. Eso me faltaba, sentirme entendida. He llegado a contar mis problemas aca, y no contárselo a las personas más cercanas a mi, ya sea por saber que no me iban a entender, por miedo a alejarlas o lo que fuere, pero el blog en un momento de mi vida llegó a ser un sostén bastante importante. Más de una vez, algún comentario en una de las entradas que hice, me ayudó y me hizo cambiar un poco la forma de ver las cosas, y lo agradezco infinitamente.
Así que me parece que si bien publiqué mis sentimientos y muchos que ni siquiera me conocían me bancaron cuando estaba en pleno pozo depresivo, sería justo que también escriba ahora que estoy bien.
Empezé a ponerle el pecho a mis problemas, y no a esconderme de ellos con un cartón. Si algo me abruma, lloro, y lo hablo. Hablar es como ponerle agua, jabón y hielo a una herida después de caerte y hacerte un raspón. Te calma, te refresca y te ayuda a levantarte y seguir adelante. Aprendí que no sirve quedarme tirada esperando cicatrizarme sola y viendo si la herida se infecta o no.
Hoy me puedo poner metas y sentirme feliz con mis logros, tengo ganas de empezar una vida nueva; y hasta me pongo tantos objetivos que me enredo entre todos ellos, me cuesta ir de a poco.. pero lo más importante son las ganas que tengo de salir adelante. No digo que todo es de colores y la vida me sonríe, las cosas con mi viejo están peor que nunca. La diferencia está en que antes me sentía minúscula y me dejaba pisotear por él; ahora crecí, y sentirlo me da una sensación de bienestar inexplicable. Por primera vez me siento feliz por mi.

Siento.

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- "Todavía no te fuiste y ya quiero que vuelvas."

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Tiro al blanco.

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-"TE CONVERTISTE EN LO QUE MÁS ODIÁS"

Desde hace un año él practica tiro al blanco conmigo, es experto en lastimarme. Con el paso del tiempo y las insistencias, generó una habilidad única capaz de destruirme. Da en el centro siempre, justo donde sabe que mi mente puede quebrar; no falla. No se conforma con tirar cerca, TIENE que lastimar. Si vé que algo no me afecta, planea ser más preciso y ataca insistentemente hasta que por fin logra su objetivo. 

"Tiro al blanco. Esta habilidad es una destreza muy particular dado que las sensaciones corporales profundas son la que nos dirán si están dadas todas las condiciones para lograr un buen impacto sobre el blanco. En las especialidades de arma larga y arma corta el tirador debe entrenar su cuerpo para mejorar la estabilidad y posibilitar una ejecución certera y precisa del disparador.
El proceso de aprendizaje de estas técnicas debe ser escalonado, pausado y debidamente planificado."

Duele cuando le embocás y me desangrás.

¿Te acordás la noche que me dijiste "Nos abandonaste"? tu puntería fué perfecta.

¿Y él cómo está?

Anoche soñé que mamá me preguntaba por él. ¡¿POR QUÉ ÉL?! Mi inconciente me va a terminar de volver loca, ahora sí que no entiendo nada. ¿Qué es lo que quiero? ¿TANTO te quiero? ¿De qué manera te quiero? 

                                    QUIERO

                                                                      
                                                                                          QUIERO  

                                                
                                        

                           QUIERO                                           

Repetirlo tantas veces llega hasta a sonarme tétrico. Me da miedo querer.

A

Dependencia emocional.

La Dependencia Emocional es un trastorno de la personalidad enmarcado dentro de las dependencias afectivas. Sin embargo, para otros autores, se trata de un trastorno adictivo, en el que el objeto que provoca la adicción es la relación de pareja, y su objetivo es llenar un vacío en el sujeto que la padece. Este trastorno se relaciona con las emociones y la capacidad/calidad para establecer vínculos significativos con otras personas. Al tratarse de un trastorno de la personalidad, tiende a tener un patrón crónico y estable a lo largo de la vida de la persona. Este trastorno presenta síntomas variados que dificultan su diagnóstico, desde la depresión reactiva, los trastornos obsesivos o los síndromes desadaptativos. En la dependencia emocional, el sujeto es controlado por su necesidad de la otra persona, y el intenso miedo a la pérdida y a la soledad contaminan el vínculo establecido en la pareja.

En sus relaciones amorosas, los dependientes emocionales manifiestan hacia su pareja un tipo de apego "ansioso", caracterizado por una continua necesidad de saber que es amado por su pareja, dificultades para llevar una vida independiente, búsqueda incesante del candidato a pareja y selección precipitada del mismo, miedo a no ser querido, miedo a la pérdida del objeto de su amor y celos frecuentes, ideas contradictorias sobre el amor y dificultad para romper aún cuando la relación sea altamente problemática y generadora de malestar para el dependiente.

Características del dependiente emocional

1.  Necesidad de estar en pareja, intolerancia a la soledad.
2. Baja autoestima, la cuál provoca una necesidad de aprobación constante por parte de los demás, así como un gran temor al rechazo social.
3. Dificultades para decir "NO": se anteponen continuamente los deseos y necesidades de los demás a los propios.
4. Relacionado con el punto anterior, encontramos que el dependiente emocional ocupa un papel de inferior en la relación de pareja, aunque eso no excluye que pueda suceder lo contrario, ya que también existe la "dependencia emocional dominante"
5. Sentimientos no resueltos de culpa, rabia, ira, aislamiento y miedo. Todos estos sentimientos provienen de la infancia del sujeto, de las relaciones que se establecieron con los progenitores o tutores.

Así, normalmente las relaciones de pareja de los dependientes emocionales suelen ser muy dolorosas, ya que suelen escoger a personas que parecen incapacitadas para amarles, personas con un alto grado de egoísmo y narcisismo, y esta es la gran paradoja, puesto que el dependiente emocional lo que busca por encima de todas las cosas, es ser amado.

No me dejes conmigo.

Es sumamente PELIGROSO quedarse a solas con mi mente.

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Yo amo en el grado primero.

"... Yo creo que el amor, como el deseo, no se puede distinguir de la obsesión, son casi lo mismo. Conozco parejas de novios que juran estar muy bien, pero que cuando rompen siguen sus vidas. ¿Cómo? ¿No se amaban tanto? ¿Cómo pueden seguir viviendo si se amaban tanto?. Entonces no se amaban. Decían que se amaban. Mentían. Exageraban porque se lleva, queda bien decir que uno ama a alguien, pero no amaban una mierda. Siguen sus vidas como si hubieran dejado una banda, o un grupo de estudio en la facultad, ¡no como si hubieran dejado al amor de sus vidas! Y esto me da una pauta: hay distintos grados de amor. Yo amo en el Grado Primero, en el más grave, aquel que no se vuelve. Uno no puede enamorarse y romper y seguir con su vida. Por lo menos yo no puedo. Sí, puede que sea obsesiva, sí, puede que hasta me traten de enferma, pero lo otro no es verdadero amor, no me jodan."

I love the way you lie.

Solo voy a quedarme aca y ver como me quemo... pero está bien, porque me gusta como duele. Sólo voy a quedarme aca y escucharme llorar; pero está bien, porque amo como mentís, AMO como me mentís. No puedo decirte lo que realmente ES, solo puedo decirte lo que se siente.. y ahora mismo siento como un cuchillo clavado en mi garganta, no puedo respirar pero aún sigo peleando mientras puedo, mientras lo “malo” parece lo correcto. Es como si estuviera volando, drogada de amor, borracha de mi propio odio, es como si estuviese inhalando pintura, mientras más me encanta, más sufro y me sofoco.. pero justo antes de ahogarme, él me resucita. 
Él me odia, y me encanta que lo haga.. ¡Espera!, ¿A dónde vas? ¡Te voy a abandonar! ¡Oh, no, no lo harás! Y ahí vamos de nuevo.. Aca vamos de nuevo... esto es tan loco, tan enfermizo.. porque cuando está yendo bien, está todo TAN genial, el es superman con el viento en su espalda y yo soy Louis Lane... pero cuando estamos mal es horrible, me siento humillada y quiebro.. ¿Quién es este tipo? Ni siquiera conozco su nombre, puse mis manos en él, basta! nunca caeré tan bajo otra vez.. -supongo que no conozco mi propia fuerza-.
Solo voy a quedarme aca y ver como me quemo... pero está bien, porque me gusta como duele. Sólo voy a quedarme aca y escucharme llorar; pero está bien, porque amo como mentís, AMO como me mentís.
¿Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas podés respirar cuando estas con él? Se conocen y ninguno de los dos sabe que fué lo que pasó, tienen esa sensación de calor y alegría.. sí, esos escalofríos que solían tener. Y ahora se enferman sólo al verse uno al otro.. juraste nunca golpearla, que nunca harías nada para lastimarla, pero en este momento están frente a frente vomitandose veneno en cada palabra que dicen. Se empujan, se tiran de los pelos, se rasguñan, se muerden, se golpean y se tiran, te encontrás tan perdido en estos momentos, es la rabia la que toma el control y lo que los controla a ambos.. Así que dicen que es mejor que cada uno tome su camino. Supongo que ya no se conocen, porque ya es hoy y eso fue ayer, el ayer ha terminado y hoy es un día diferente.
Parece un disco rallado, diciendo las mismas palabras una y otra vez, sin embargo prometiste que la próxima ves te contendrías.. Aquí no hay segundas oportunidades, la vida no es un juego de Nintendo, pero mentiste de nuevo y ahora te toca verla salir por la ventana, supongo que es por eso que la llaman ventana del dolor.

 Solo voy a quedarme aca y ver como me quemo... pero está bien, porque me gusta como duele. Sólo voy a quedarme aca y escucharme llorar; pero está bien, porque amo como mentís, AMO como mentís.

Ahora sé que dijimos cosas, hicimos cosas sin sentido, que no queríamos y caemos en lo mismo, en la misma rutina.. pero tu temperamento es tan malo como el mío. SOS IGUAL QUE YO, CUANDO SE TRATA DE AMOR, SOS IGUAL DE CIEGO. Nene, por favor volvé, no fuiste vos, fui yo. Quizás nuestra relación no es tan loca como parece, quizás esto es lo que sucede cuando un tornado choca contra un volcán... Lo único que sé es que te amo demasiado como para irme. Vení, entrá, levantá tus valijas del piso, qué acaso no sentís la sinceridad en mi voz cuando te hablo? Te dije que fue mi culpa, mírame los ojos.. la próxima vez que me enoje, apuntaré mi puño hacia la pared, la próxima vez, ya no habrá próxima vez... Te pido perdón, aunque sé que son sólo mentiras, ya estoy cansado de estos juegos, lo único que quiero es que regreses. Sé que sos un mentiroso, maldición, si intentas irte de nuevo, voy a atarte a la cama y a prender fuego a la casa.
 Solo voy a quedarme ahí y ver como me quemo... pero está bien, porque me gusta como duele. Sólo voy a quedarme ahí y escucharme llorar; pero está bien, porque amo como mentís, AMO como mentís.  

Títere.

Te diste cuenta que con vos nunca fuí yo?

Soy vos, soy lo que quieras que sea. Por esta estúpida convicción de que algún día te voy a gustar, permito que me moldees como a vos se te antoje. Sólo por vos puedo cambiar desde el hábito más insignificante hasta el rasgo más marcado de mi apariencia o personalidad.

Sé que te divierte tener un títere, sabés que me encanta ser el tuyo.

¿Qué se te ocurre ahora? Decime, soy lo que quieras.

Who knew?

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Tomaste mi mano, me enseñaste cómo, me prometiste que te quedarías. Así es, tomé tus palabras y creí en todo lo que me decías. Si alguien me hubiera dicho que 4 años después no estarías, me hubiera parado y los hubiera golpeado porque todos estarían equivocados. Lo sabía.. por que me dijiste que era para siempre y por siempre. ¿Quién iba a saber?

¿Recuerdas cuando éramos sólo un par de tontos, convencidos de que todo era genial? todo estaba tan bien...

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Conmigo, podés.

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Quiero dejar de fumar.

Hace unos días empezé con un cigarrillo por día, sólo uno. La semana que viene voy a ver si puedo espaciarlos más, obvio que de a poco. No se cómo voy a hacer, pero quiero. 

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-Que entrada pedorra.- Me enerva tener tantas cosas en la cabeza y tener que limitarme a escribir tan pocas.

Life.

 

No puedo escribir y el blog está mas abandonaaaaaado que nunca. Pero para levantarlo un poco (?) encontré esta foto/texto que raramente me encantó.