Carta de suicidio.

 

Estoy caminando en medio del desierto, esto es mi vida.. no hay nada, pero nada que tenga sentido. Sin embargo camino, sigo respirando, sigo moviendo mis piernas...

 Todo va 'normal' hasta que se me ocurre replantearme si todo este tiempo lo estuve haciendo sólo por inercia. Empiezo a caminar más lento.. ese pensamiento me aturde, al punto que me cuesta seguir caminando. Me detengo y me pregunto qué hago sobreviviendo sin vivir, caminando sin ir a ningún lado, aguantando cruzar este desierto que no me lleva a ninguna parte..

- Nah.. tengo que seguir caminando -me dije para mis adentros, tratando de autoconvencerme, aunque sin fundamentos.. Pero de repente se me vuelve imposible callar a mi mente y sigo pensando. -Que costumbre de mierda es vivir. ¿Y si dejara de moverme ahora, qué? ¿Si me dejo estar y me seco aca, qué? Mañana no tendría que aguantarme otro día caminando, sería un placer desaparecer de esta realidad. ¿Por qué terminar con mi vida ahora sería algo malo?

...

- No, basta, ¿qué me pasa? 

Vuelvo a mover las piernas y retomo mi caminar...

Pero de repente me encuentro con un precipicio. 

Mi mundo se puso en pausa unos segundos, no sé si sentí felicidad, angustia o miedo, creo fué la mezcla perfecta de las tres.

El vacío me está seduciendo y me llama gritándome "nunca más"... "descanso"... "Paz"... "No más sentimientos" y hacen eco en mi cabeza cientos de veces.

Quizás eso fué mi vida en este desierto, caminar hasta mi muerte... ¿pero ya llegué? ¿Esto era? Me frustré como nunca. ¿Para qué viví y aguanté tanto si el único sentido de la vida es esperar a que llegue la muerte?

 Pero listo, todo se puede terminar ahora. Basta de frustraciones, de cansarme, de gastarme, de seguir porque sí, de todo. Se terminaría absolutamente todo, no sentiría nunca más nada, sería genial.

Ya no quedan voces inércicas que me insentivaban a seguir, cada segundo que pasa me convenzo más. Siento adrenalina, felicidad, una sensación que me satisface y me aliviana.

Miro el vacio y me obseciono, las ganas de tirarme se apoderan de todos mis sentidos, de la razón, incluso de mi cuerpo. Ya no siento nada, sólo me quiero tirar.

Y la sensación de la caída fué perfecta.

(Aclaro, no es lo que estoy sintiendo AHORA, simplemente me salió escribirlo.)