Sentimientos públicos.

Límites.

2011-07-02T14:33:00.002-03:00

"Se calló, compungida, nuevamente demasiado próxima a las lágrimas. De repente sentía una asquerosa pena de sí misma. Ella, que durante tantos años había conseguido protegerse en el desdén, en el simple y frío desprecio había su persona. Pero quien siente pena por si mismo es porque considera que ha merecido un destino mejor; por consiguiente, quien siente pena por si mismo es porque aspira a más. Esto es, tiene esperanzas. Durante años, Zarza se prohibió todo tipo de esperanza. Y ahora, de repente, ahí surgía esa pequeña expectativa en sus entrañas, ese sentimiento enano y deleznable, pugnando por crecer y hacerse cierto. Irritada por su nueva vulnerabilidad, volvió a experimentar unos deseos infrenables de marcharse. Lo mejor que podía hacer era salir corriendo. Ahora le voy a decir que tengo que irme, pensó Zarza. Le cuento lo de la cita con mi hermano y le digo que es a las seis de la mañana, en vez de las ocho. Y así me voy ahora mismo y acabo con todo este sufrimiento.
- Lo de la cobardía, en realidad, lo estamos diciendo mal.- dijo con lentitud Urbano, como quien devana trabajosamente una línea profunda de pensamiento.- Lo verdaderamente importante no es si uno tiene miedo o no, sino lo que uno hace de su cobardía. Puedes entregarte a ella atado de pies y manos, como un preso. O puedes intentar enfrentarte a ella y encontrarte los límites. Los límites son siempre fundamentales. Una mesa no empieza a ser una mesa hasta que recorto la superficie del tablero. Antes de hacer eso, antes de limitarla, no era más que una pieza uniforme de madera capaz de convertirse en cualquier cosa: En una silla, en el mango de un hacha, en leña para el fuego, en el pie de la lámpara del dormitorio… (…) Si no eres capaz de ver a los demás, tampoco puedes verte a ti mismo. Porque los demás, los que te rodean, la vida y los compromisos que te tocan, son los límites que te hacen ser quien eres. Y si no reconoces esos limites, no eres nada, no eres nadie. Una tabla de madera que no tiene forma. Yo viví toda mi vida encerrado en mi mismo, en el corazón de esa madera sin cortar. Tú fuiste mi primer límite. Mi primer deber cumplido. Por eso no me arrepiento de nada. "

Tullido, da. adj. y s.: Que ha perdido el movimiento del cuerpo o de alguno de sus miembros.

2011-06-08T21:07:00.004-03:00

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La vida deja heridas por dentro. Cicatrices como esta de mi brazo, pero que no se ven. Tenés que seguir adelante con eso y no es lo mismo. Quiero dedcir que no es lo mismo largarte a correr cuando tenés sanas las dos piernas, que intentar hacerlo cuando sos un tullido y vas arrastrando un pie detrás tuyo... No sé si me explico... pero yo soy como una especie de tullida. La mayor parte del tiempo siento que me arrastro, aunque desde afuera nadie sea capaz de ver mi pierna mala.

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40

2011-05-23T16:30:00.002-03:00

Es irónico ver como la vida puede ser tan inoportuna e imprudente, que no haga otra cosa que llevarnos de acá para allá a toda velocidad. Cuando arranca, lo hace para no volver a detenerse, y si lo hace, lo hace para siempre… Es simple de entender, viene sin frenos.
Es raro ver como la nuestra choca contra la de otros de forma inesperada, y ver como éstas cambian de camino luego de hacerlo. Más raro es tratar de entender como algunas recorren una ruta tan simple, mientras que a otras les tocan los peores caminos.
El otro día me puse a pensar… ¿Por qué no bajás un cambio? Si, vos. Vivís yendo, viviendo, manejando, y cuando llegues te vas a dar cuenta de que no disfrutaste ni la cuarta parte de los paisajes que recorriste. Te centraste tanto en tu rutina y llegar, que te olvidaste del sentido del viaje. Bajá la velocidad, prestá atención, sacá la cabeza por la ventanilla y mirá un poco a tu alrededor. Cuando te encuentres en un túnel, alegráte porque en algún momento va a terminar, como todo. Nada es para siempre, ni siquiera el viaje. Quizás te parezca raro leer esto, pero es que me cansé de gastar el tiempo chocando para que lo veas, papá.

25 cosas de vos que me enamoran cada día más.

2011-05-07T17:59:00.002-03:00

Tu mirada transparente, sobre todo cuando te me quedás mirando fijo en silencio. Me hipnotizás.
La manera en que te preocupás por mí siempre.
Despertarme con un mensajito de texto lindo tuyo todas, pero todas las mañanas.
Que seas tan caradura y no le tengas vergüenza a nada.
La forma en que me escuchás y aconsejás siempre, desde las cosas más importantes hasta las más boludas.
Como cerrás los ojitos cuando te empiezo a dar besitos en el cachete.
Tu sentido del humor, que vivas haciéndome reír.
Cómo escribís y tocás la guitarra, y las canciones hermosas que hacés.
La forma en que te mirás al espejo y te agarrás el pelo. Me dan ganas de comerte.
Tu seguridad.
Que seas celoso en la dosis justa. Ni mucho, ni poco.
Como te vestís.
Que cuando estamos quietos, siempre seguís haciéndome mimitos.
Que siempre encuentres una manera de sorprenderme.
Cuando escuchamos la radio a la hora de ‘solo baladas’ jaja, y aparece una linda, me la cantás.
Que podamos entendernos sólo con mirarnos, y podamos mantener conversaciones así.
Que estemos caminando o sentados en algún lugar y me preguntes “¿Me esperás acá?” y vuelvas con flores o golosinas.
Que seas TAN comprensivo.
Tu pasado, y que gracias a las cosas que pasamos, podamos entendernos.
Como te apoyas en mí, y la importancia que le das a mi opinión.
Que cuando terminemos de vernos, en seguida me mandes un mensaje.
Que me lleves el desayuno a la cama cuando dormimos juntitos.
Tus abrazos de oso.
Que me digas que me vas a hacer la persona más feliz (y lo hagas).
Basta, ¡que seas tan perfecto! Sos el novio ideal, explicáme de dónde saqué tanta suerte. No te das una idea de lo afortunada que me siento al estar con vos. Gracias por tanto Lu :)

Mi todo.

2011-04-21T22:27:00.002-03:00

A veces me cuesta entender como estás conmigo todavía. Me siento tan en deuda con vos, me cuidás como nadie, me das tanto, que siento que no llegaría nunca a devolverte todo lo que me hacés sentir... no te das una idea de lo feliz que me hacés, en serio. Hace tanto no me sentía TAN bien, que si estarías al menos unos segundos adentro mío para cerciorarlo por vos mismo, te sorprenderías muchísimo.

Si hace dos años hubiera sabido que me ibas a llegar a hacer sentir esto, te habría abrazado y no te habría soltado más. Pero conviniendo que todo pasa por algo, quizás teníamos que pasar lo que pasamos para poder estar hoy acá. Ahora puedo decir que sos lo más lindo que tengo. Me devolviste los motivos, me llenaste de ganas y me renovaste el alma. Me diste todo lo que me faltaba. Me reviviste Lu.

¿Te cuento algo? Cuando me sentía mal, todos me aconsejaban que aguantase, porque que en el futuro iba a tener una vida nueva. Me decían que iba a encontrar a alguien, que iba a proyectar cosas, concretar metas y formar una familia, y así los problemas actuales dejarían de tener importancia. Eso fué lo que me mantuvo en pie más de una vez, sabía que los conflictos tenían que empezar a borrarse en algún momento. Hoy te tengo a vos, y aunque todavía muchos de los problemas perduren, por el momento sos mi mayor logro. Me borrás todo. Amarte es como ponerte a vos y a todo lo malo en una balanza, y vos siempre pesás más. Si estoy de mal humor, triste, o enojada con el mundo, solamente pensar en vos me levanta con todas las fuerzas para enfrentarme con mis problemas y reírmeles en la cara. Espero poder tenerte por MUCHISIMO tiempo... la verdad es que no me quiero alejar nunca de vos. Te amo, muchísimo Lu.

2011-03-06T20:48:00.001-03:00

Nada puede malir sal

Agua, jabón y hielo.

2011-03-04T15:55:00.002-03:00

Hace meses dejé de descargarme escribiendo en el blog, pero hoy me desperté pensando.

Me di cuenta que no era escribir lo que me hacía sentir mejor, sino saber que alguien en alguna parte, me podía llegar a leer y entender. Eso me faltaba, sentirme entendida. He llegado a contar mis problemas aca, y no contárselo a las personas más cercanas a mi, ya sea por saber que no me iban a entender, por miedo a alejarlas o lo que fuere, pero el blog en un momento de mi vida llegó a ser un sostén bastante importante. Más de una vez, algún comentario en una de las entradas que hice, me ayudó y me hizo cambiar un poco la forma de ver las cosas, y lo agradezco infinitamente.
Así que me parece que si bien publiqué mis sentimientos y muchos que ni siquiera me conocían me bancaron cuando estaba en pleno pozo depresivo, sería justo que también escriba ahora que estoy bien.
Empezé a ponerle el pecho a mis problemas, y no a esconderme de ellos con un cartón. Si algo me abruma, lloro, y lo hablo. Hablar es como ponerle agua, jabón y hielo a una herida después de caerte y hacerte un raspón. Te calma, te refresca y te ayuda a levantarte y seguir adelante. Aprendí que no sirve quedarme tirada esperando cicatrizarme sola y viendo si la herida se infecta o no.
Hoy me puedo poner metas y sentirme feliz con mis logros, tengo ganas de empezar una vida nueva; y hasta me pongo tantos objetivos que me enredo entre todos ellos, me cuesta ir de a poco.. pero lo más importante son las ganas que tengo de salir adelante. No digo que todo es de colores y la vida me sonríe, las cosas con mi viejo están peor que nunca. La diferencia está en que antes me sentía minúscula y me dejaba pisotear por él; ahora crecí, y sentirlo me da una sensación de bienestar inexplicable. Por primera vez me siento feliz por mi.

Siento.

2011-01-20T17:12:00.000-03:00

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- "Todavía no te fuiste y ya quiero que vuelvas."

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2010-12-11T15:25:00.001-03:00

Tiro al blanco.

2010-12-07T16:07:00.001-03:00

-"TE CONVERTISTE EN LO QUE MÁS ODIÁS"

Desde hace un año él practica tiro al blanco conmigo, es experto en lastimarme. Con el paso del tiempo y las insistencias, generó una habilidad única capaz de destruirme. Da en el centro siempre, justo donde sabe que mi mente puede quebrar; no falla. No se conforma con tirar cerca, TIENE que lastimar. Si vé que algo no me afecta, planea ser más preciso y ataca insistentemente hasta que por fin logra su objetivo.

"Tiro al blanco. Esta habilidad es una destreza muy particular dado que las sensaciones corporales profundas son la que nos dirán si están dadas todas las condiciones para lograr un buen impacto sobre el blanco. En las especialidades de arma larga y arma corta el tirador debe entrenar su cuerpo para mejorar la estabilidad y posibilitar una ejecución certera y precisa del disparador.
El proceso de aprendizaje de estas técnicas debe ser escalonado, pausado y debidamente planificado."

Duele cuando le embocás y me desangrás.

¿Te acordás la noche que me dijiste "Nos abandonaste"? tu puntería fué perfecta.

¿Y él cómo está?

2010-12-01T02:56:00.000-03:00

Anoche soñé que mamá me preguntaba por él. ¡¿POR QUÉ ÉL?! Mi inconciente me va a terminar de volver loca, ahora sí que no entiendo nada. ¿Qué es lo que quiero? ¿TANTO te quiero? ¿De qué manera te quiero?

QUIERO

QUIERO

QUIERO

Repetirlo tantas veces llega hasta a sonarme tétrico. Me da miedo querer.

A

2010-11-16T14:59:00.004-03:00

Dependencia emocional.

2010-10-30T23:59:00.000-03:00

La Dependencia Emocional es un trastorno de la personalidad enmarcado dentro de las dependencias afectivas. Sin embargo, para otros autores, se trata de un trastorno adictivo, en el que el objeto que provoca la adicción es la relación de pareja, y su objetivo es llenar un vacío en el sujeto que la padece. Este trastorno se relaciona con las emociones y la capacidad/calidad para establecer vínculos significativos con otras personas. Al tratarse de un trastorno de la personalidad, tiende a tener un patrón crónico y estable a lo largo de la vida de la persona. Este trastorno presenta síntomas variados que dificultan su diagnóstico, desde la depresión reactiva, los trastornos obsesivos o los síndromes desadaptativos. En la dependencia emocional, el sujeto es controlado por su necesidad de la otra persona, y el intenso miedo a la pérdida y a la soledad contaminan el vínculo establecido en la pareja.

En sus relaciones amorosas, los dependientes emocionales manifiestan hacia su pareja un tipo de apego "ansioso", caracterizado por una continua necesidad de saber que es amado por su pareja, dificultades para llevar una vida independiente, búsqueda incesante del candidato a pareja y selección precipitada del mismo, miedo a no ser querido, miedo a la pérdida del objeto de su amor y celos frecuentes, ideas contradictorias sobre el amor y dificultad para romper aún cuando la relación sea altamente problemática y generadora de malestar para el dependiente.

Características del dependiente emocional

Necesidad de estar en pareja, intolerancia a la soledad.
Baja autoestima, la cuál provoca una necesidad de aprobación constante por parte de los demás, así como un gran temor al rechazo social.
Dificultades para decir "NO": se anteponen continuamente los deseos y necesidades de los demás a los propios.
Relacionado con el punto anterior, encontramos que el dependiente emocional ocupa un papel de inferior en la relación de pareja, aunque eso no excluye que pueda suceder lo contrario, ya que también existe la "dependencia emocional dominante"
Sentimientos no resueltos de culpa, rabia, ira, aislamiento y miedo. Todos estos sentimientos provienen de la infancia del sujeto, de las relaciones que se establecieron con los progenitores o tutores.

Así, normalmente las relaciones de pareja de los dependientes emocionales suelen ser muy dolorosas, ya que suelen escoger a personas que parecen incapacitadas para amarles, personas con un alto grado de egoísmo y narcisismo, y esta es la gran paradoja, puesto que el dependiente emocional lo que busca por encima de todas las cosas, es ser amado.

No me dejes conmigo.

2010-10-08T15:40:00.006-03:00

Es sumamente PELIGROSO quedarse a solas con mi mente.

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Yo amo en el grado primero.

2010-10-05T19:52:00.001-03:00

"... Yo creo que el amor, como el deseo, no se puede distinguir de la obsesión, son casi lo mismo. Conozco parejas de novios que juran estar muy bien, pero que cuando rompen siguen sus vidas. ¿Cómo? ¿No se amaban tanto? ¿Cómo pueden seguir viviendo si se amaban tanto?. Entonces no se amaban. Decían que se amaban. Mentían. Exageraban porque se lleva, queda bien decir que uno ama a alguien, pero no amaban una mierda. Siguen sus vidas como si hubieran dejado una banda, o un grupo de estudio en la facultad, ¡no como si hubieran dejado al amor de sus vidas! Y esto me da una pauta: hay distintos grados de amor. Yo amo en el Grado Primero, en el más grave, aquel que no se vuelve. Uno no puede enamorarse y romper y seguir con su vida. Por lo menos yo no puedo. Sí, puede que sea obsesiva, sí, puede que hasta me traten de enferma, pero lo otro no es verdadero amor, no me jodan."

I love the way you lie.

2010-10-01T18:46:00.003-03:00

Solo voy a quedarme aca y ver como me quemo... pero está bien, porque me gusta como duele. Sólo voy a quedarme aca y escucharme llorar; pero está bien, porque amo como mentís, AMO como me mentís. No puedo decirte lo que realmente ES, solo puedo decirte lo que se siente.. y ahora mismo siento como un cuchillo clavado en mi garganta, no puedo respirar pero aún sigo peleando mientras puedo, mientras lo “malo” parece lo correcto. Es como si estuviera volando, drogada de amor, borracha de mi propio odio, es como si estuviese inhalando pintura, mientras más me encanta, más sufro y me sofoco.. pero justo antes de ahogarme, él me resucita.
Él me odia, y me encanta que lo haga.. ¡Espera!, ¿A dónde vas? ¡Te voy a abandonar! ¡Oh, no, no lo harás! Y ahí vamos de nuevo.. Aca vamos de nuevo... esto es tan loco, tan enfermizo.. porque cuando está yendo bien, está todo TAN genial, el es superman con el viento en su espalda y yo soy Louis Lane... pero cuando estamos mal es horrible, me siento humillada y quiebro.. ¿Quién es este tipo? Ni siquiera conozco su nombre, puse mis manos en él, basta! nunca caeré tan bajo otra vez.. -supongo que no conozco mi propia fuerza-.
Solo voy a quedarme aca y ver como me quemo... pero está bien, porque me gusta como duele. Sólo voy a quedarme aca y escucharme llorar; pero está bien, porque amo como mentís, AMO como me mentís.
¿Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas podés respirar cuando estas con él? Se conocen y ninguno de los dos sabe que fué lo que pasó, tienen esa sensación de calor y alegría.. sí, esos escalofríos que solían tener. Y ahora se enferman sólo al verse uno al otro.. juraste nunca golpearla, que nunca harías nada para lastimarla, pero en este momento están frente a frente vomitandose veneno en cada palabra que dicen. Se empujan, se tiran de los pelos, se rasguñan, se muerden, se golpean y se tiran, te encontrás tan perdido en estos momentos, es la rabia la que toma el control y lo que los controla a ambos.. Así que dicen que es mejor que cada uno tome su camino. Supongo que ya no se conocen, porque ya es hoy y eso fue ayer, el ayer ha terminado y hoy es un día diferente.
Parece un disco rallado, diciendo las mismas palabras una y otra vez, sin embargo prometiste que la próxima ves te contendrías.. Aquí no hay segundas oportunidades, la vida no es un juego de Nintendo, pero mentiste de nuevo y ahora te toca verla salir por la ventana, supongo que es por eso que la llaman ventana del dolor.

Solo voy a quedarme aca y ver como me quemo... pero está bien, porque me gusta como duele. Sólo voy a quedarme aca y escucharme llorar; pero está bien, porque amo como mentís, AMO como mentís.

Ahora sé que dijimos cosas, hicimos cosas sin sentido, que no queríamos y caemos en lo mismo, en la misma rutina.. pero tu temperamento es tan malo como el mío. SOS IGUAL QUE YO, CUANDO SE TRATA DE AMOR, SOS IGUAL DE CIEGO. Nene, por favor volvé, no fuiste vos, fui yo. Quizás nuestra relación no es tan loca como parece, quizás esto es lo que sucede cuando un tornado choca contra un volcán... Lo único que sé es que te amo demasiado como para irme. Vení, entrá, levantá tus valijas del piso, qué acaso no sentís la sinceridad en mi voz cuando te hablo? Te dije que fue mi culpa, mírame los ojos.. la próxima vez que me enoje, apuntaré mi puño hacia la pared, la próxima vez, ya no habrá próxima vez... Te pido perdón, aunque sé que son sólo mentiras, ya estoy cansado de estos juegos, lo único que quiero es que regreses. Sé que sos un mentiroso, maldición, si intentas irte de nuevo, voy a atarte a la cama y a prender fuego a la casa.
Solo voy a quedarme ahí y ver como me quemo... pero está bien, porque me gusta como duele. Sólo voy a quedarme ahí y escucharme llorar; pero está bien, porque amo como mentís, AMO como mentís.

Títere.

2010-09-29T18:25:00.004-03:00

Te diste cuenta que con vos nunca fuí yo?

Soy vos, soy lo que quieras que sea. Por esta estúpida convicción de que algún día te voy a gustar, permito que me moldees como a vos se te antoje. Sólo por vos puedo cambiar desde el hábito más insignificante hasta el rasgo más marcado de mi apariencia o personalidad.

Sé que te divierte tener un títere, sabés que me encanta ser el tuyo.

¿Qué se te ocurre ahora? Decime, soy lo que quieras.

Who knew?

2010-09-22T21:47:00.007-03:00

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Tomaste mi mano, me enseñaste cómo, me prometiste que te quedarías. Así es, tomé tus palabras y creí en todo lo que me decías. Si alguien me hubiera dicho que 4 años después no estarías, me hubiera parado y los hubiera golpeado porque todos estarían equivocados. Lo sabía.. por que me dijiste que era para siempre y por siempre. ¿Quién iba a saber?

¿Recuerdas cuando éramos sólo un par de tontos, convencidos de que todo era genial? todo estaba tan bien...

Conmigo, podés.

2010-09-15T16:28:00.005-03:00

 .
Quiero dejar de fumar.

Hace unos días empezé con un cigarrillo por día, sólo uno. La semana que viene voy a ver si puedo espaciarlos más, obvio que de a poco. No se cómo voy a hacer, pero ~~quiero~~.

-Que entrada pedorra.- Me enerva tener tantas cosas en la cabeza y tener que limitarme a escribir tan pocas.

Life.

2010-09-09T02:29:00.001-03:00

No puedo escribir y el blog está mas abandonaaaaaado que nunca. Pero para levantarlo un poco (?) encontré esta foto/texto que raramente me encantó.

Prendedor.

2010-08-31T17:54:00.008-03:00

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Conversación de hace un rato con ella. (a esta altura creo que ya se sabe quién es)

- X, ¿te puedo hacer una pregunta? - No era ninguna pregunta, pero no sabía como empezar.

-Si, decime

- Ese prendedor que tenés puesto.. que te dió papá...

(Abrió los ojos como dos platos, más que de costumbre)

- Es de mi mamá.

- Ah, si... lo querés..? Tomá, fijate si podés sacarlo..

(Intenté sacarlo con mis manos que temblaban como nunca de la bronca)

- Me dijo tu papá que era de Maidenform.. (Maidenform es una marca de ropa interior fina del local)

- Si, era de Maidenform, de la linea de Cosano. Se lo regalaron de la fábrica a mamá y ella siempre lo usaba en un saco. El otro día le llevé ese saco a Carmen para que me lo achique, y el prendedor desapareció, papá lo sacó de ahí.

Di media vuelta sin esperar respuesta y me fuí. Mientras me iba, la ví yendo a hablarle a papá.

A la noche se viene EL quilombo en casa.

Dejar pasar la vida.

2010-08-29T14:04:00.000-03:00

Como siempre.

2010-08-28T14:57:00.002-03:00

- "No te lastimes"

- "Tarde."

Impulsos asesinos.

2010-08-26T14:24:00.003-03:00

(SUENA EL TELÉFONO)

Atiende mi hermano.

-Hola, se encuentra Laura Galeazzi? (mi mamá)

-No.. a ver, esperame. -me llama a mi y me pasa el teléfono-

-Hola?

-Hola, quería hablar con Laura Galeazzi..

-Falleció, quién habla?

-Ah, disculpe. La llamo del banco XXX porque al día de la fecha se registra una deuda y blablabla. Lo que tiene que hacer es mandar el certificado de defunción por fax para que la deuda se anule.

-Mirá, vengo mandando faxs a todos los bancos desde hace un año, ya se los mandé y me siguen llamando, decime QUE tengo que hacer para que me dejen de llamar por favor.

-Sólo mandarnos el fax a xxxx con el certificado de defunción de lunes a viernes a las blabla.

-Si te digo que mandé más de 20 faxs a cada banco y me siguen llamando? Ahora te vuelvo a mandar el fax. Me dejan de llamar por favor?

-Si se registra el fax si, la cuenta se cierra y listo.

-Ahora lo mando de nuevo.

-Gracias, que tenga un buen día.

FORRO, buen día las pelotas, esta conversación se repitió no se cuantas veces ya. Yo entiendo que los pelotudos estos están cumpliendo su trabajo... pero.. bah, no. Lo entendí las primeras 40 veces, ahora quiero pasar por cada banco y matarlos a todos a martillazos.

ODIO que me pregunten por mamá y decir que está muerta, pero odio más todavía tener que ir a buscar entre los papeles, sacar el que dice que mamá se murió a las 3 de la mañana, sacarle fotocopia, mandar el fax.. todo el tiempo, hace un año. VAYANSE A LA REPUTISIMA MADRE QUE LOS PARIO HIJOS DE PUTA!

A todo esto, llaman a MI casa preguntando por la parejita de mi viejo, siempre. Me cansé de decir que ella no vive aca. El otro día llamó una señora preguntando por mi papá o mi mamá y pensé.. 'no debe saber' y sólo le dije "No, mi papá no está" a lo que me respondió "¿Y tu mamá? ¿Como se llama... xx?" (xx es la novia de papá) Listo, me lo estás haciendo a propósito vieja de mierda, si te digo que mi mamá NO está, no está, ¿PARA QUE ME PREGUNTÁS EL NOMBRE? Me salió el grito de adentro, "NO ES MI MAMÁ" "Ah, disculpá" Por favor, por qué ella tendría que ser mi mamá?

Ayer llamó un tipo preguntando por 'Gabriel o xx' (Gabriel es mi papá). A lo que le respondí:

-"Mi papá no se encuentra, y xx no vive aca"

-"Ah, pero ahí no es la lencería?"

-"Si.."

-"Quien habla, ZZ? (zz, es el nombre de la hija de Eleonor)

-"No, soy la hija de Gabriel yo. Mirá, el vuelve a las tres y media, si te querés comunicar con el llamá a esa hora"

Listo, llaman a mi casa y me confunden con la hija de ella. Estoy pensando seriamente en inventar algo para pasar por el teléfono y ahorcar al que está del otro lado.. o mandarle un shock eléctrico, algo así. Me vendría TAN bien...

O tengo que dejar de atender el teléfono en mi casa por todos estos pelotudos.. que bueno.

Gotero.

2010-08-24T14:55:00.006-03:00

No me gusta lo fácil, nunca me gustó. ¿De qué me sirve que estés TAN pegado a mi? Lo fácil y seguro me aburre, empalaga, asquea y aleja, estás haciendo las cosas al revés. Odio lo cursi, odio que digas que me querés y extrañás infinidad de veces, y detesto que hayas llegado al punto de querer dejar cosas que te gustan por mi.

¿Querés que me gustes? Es mas fácil de lo que pensás... tenés que decirme que NO. Hacete desear.. ignorame, dejame extrañarte un poco. No me digas cosas lindas hasta que las necesite, dame amor con un gotero si es necesario, haceme un poco mal. Estoy acostumbrada a eso, te aseguro que funciona.. y si te lo revelo es porque quiero necesitarte como vos lo hacés. Olvidate de todo lo que hacés para enamorar a una chica normal, yo no lo soy.

Mi cabeza funciona al revés, lo sabés mejor que nadie. Pero... en fin, eso es lo que más te gustó de mi desde el principio, no?

Un año sin vos.

2010-08-19T15:04:00.004-03:00

Si digo que hoy es el mismo clima de hace justo un año atrás, ¿alguien me cree? Hoy, hace un año, estaba en la habitación de una clínica, bien iluminada por el sol que entraba por la ventana, el mismo de ahora. Hace un año, me paré al lado de una cama, y me despedí de mamá por última vez para irme a casa.

Es el mismo sol fuerte, sin calor ni mucho frío. Me acuerdo porque agradezco cada día de mi vida haber guardado cada detalle de ese momento, y poder recordarlo como si estuviera pasandolo ahora.

No puedo creer que ya haya pasado un año. Un año entero! Pasé mi primer cumpleaños, navidad, fin de año, día del niño, de la madre.. sin vos. Pasé mis fines de semana sin preguntarte si te gustaba lo que me había puesto antes de salir, sin que me retes ni me saques el módem cada vez que me mandé una cagada, y sin que me mandes a colgar la ropa. Pasé un invierno sin que me agarres de las manos frías para calentármelas, y sin decir 'MAAAA..' en voz alta todo el tiempo. Pasé un año extrañándote con todas mis fuerzas, un año sin vos. Nunca me habría imaginado esto..

Si ahora me preguntaras.. en este año, no pasó nada para destacar, mi mundo se puso en pausa cuando te fuiste, ma. No retomé mis estudios, no me puse de novia, no logré ningún proyecto, no fuí feliz.. lo único que hice fué querer mandar todo a la mierda para irme con vos, pero me obligaste a quedarme aca... (¿Habrás sido vos la que hizo que me quede?)

Ver que daría mi vida por un minuto más al lado tuyo.. te hace feliz? Si en un momento dije que eras mi fuerza, no exageré.

Es inexplicable como te extraño.

:)

2010-08-17T00:21:00.005-03:00

(Hace unas semanas..)

- "Hay algo que extrañes de vos?"

- "¿Cómo que extrañe de mi..?

- "Si, que extrañes del pasado. No hablo de personas, hablo de vos.. algo que extrañes hacer, cualquier cosa."

- "Eh.. enamorarme, quizás..?"

- "¿Y por qué no te enamorás?"

- "No sé, que se yo, porque no.. no tengo a nadie, estoy mas sola.."

- "Estás sola porque querés"

- "No, no quiero estar sola!"

- "Si querés"

- "No, no quiero! es que ya te dije, no tengo a nadie, eso pasa."

- "Me tenés a mi."

Yegua.

2010-08-09T15:32:00.002-03:00

Tiempo atrás, lo salpicabas todo con tu encanto, te he visto reducir hombres al llanto y a la fortuna despreciar.

Hoy rayás el mediodía casi descocida, sos un flamenco con el ala herida, con la intemperie te arropás...

Un antivirus para mi cabeza, por favor.

2010-08-01T19:28:00.003-03:00

Tenía que sentirme realmente mal para despertar a mi papá el jueves a la madrugada, sólo para contarle como me sentía. Estaba sin internet y me quedé sin esa distracción, sin el escape de la realidad, así que.. empezé a pensar. Y no hablo de cosas boludas, hablo de PENSAR, de esas dudas y recuerdos que te retuercen la cabeza y te hacen sentir realmente vacío y carente de sentido.

Le toqué la puerta, lo desperté. Me preguntó que quería, y me remarcó que a las 6 de la mañana se tenía que levantar para hacerse unos análisis. Insistí en hablar, no había ido ahí para nada.. realmente necesitaba vomitarle mis sentimientos. Hablamos alrededor de una hora.

En un momento de la charla me dijo..

- Pero no tenés que decir que no sos feliz, tenes que decir SI soy feliz.

- Es que no lo soy, papá.

- Si decís que lo sos, estas queriendo que sea asi, tenes que convencerte, buscar un sueño.

- Si tengo un sueño. y puedo decirlo, puedo decir muchas cosas, de que sirve que lo diga sin sentirlo?

- Entonces tu sueño no es tan grande.
- De qué sirve que diga que soy feliz si no lo soy? -insistí

- A tu computadora le ponés programas infectados?

- Y no..

- Si le instalarías un programa infectado con virus, la computadora se te rompería, no?

- (asentí, dudando)

- Bueno, tu cabeza es lo mismo. Tenés que instalarte un buen programa adentro tuyo.

Eso me quedó grabado, todavía me da vueltas en la cabeza. ¿Y cómo explicarle que yo ya estoy llena de virus?

Y..

2010-07-25T20:37:00.004-03:00

Es una forma muy dura de vivir:

~~prohibiéndome~~ recordar y aterrorizada por el olvido.

Nuestra relación.

2010-07-22T22:58:00.000-03:00

Jueves 22 de julio, 10:49 p.m

- "Hola" (Me saludó por primera vez en el día, con la mano desde la puerta de mi habitación)
- "Hola papá"
- "Hasta mañana"
- "Chau"

Eso fué todo.

Nagi Noda.

2010-07-22T18:38:00.000-03:00

Nagi Noda (野田凪 Noda Nagi) (18 de noviembre de 1973 en Tokio - 7 de septiembre de 2008) fue una artista y directora japonesa, conocida por diversos trabajos en el mundo de la música y la publicidad.

Noda nació en 1973 y desde pequeña se vio influenciada por el arte, pues sus padres eran diseñadores. Su trabajo estuvo influenciado por la estética pop e incluso el surrealismo. Ha trabajado extensamente en música, vídeos, proyectos comerciales, y sus obras creativas incluyen varios cortometrajes, así como varias colaboraciones.

Amar es...

2010-07-19T14:29:00.000-03:00

Sorry Mario, the princess is in another castle.

2010-07-18T03:13:00.001-03:00

Lo siento Mario, la princesa está en otro castillo. ¿En serio pensáste que te iba a esperar? ¿Que iba a vivir pendiente de que me vuelvas a salvar cuando a vos se te dé la gana? Esto de que retomes el juego sólo cuando estás aburrido, lo dejes y después vuelvas a empezar desde el primer nivel, no me va.
Vos jugás, yo la paso mal, y sabés qué? Me CANSÉ. No me busques más.

Soy alguien que lleva hasta el fin cualquier acto que decide hacer.

2010-07-15T23:24:00.004-03:00

«Tengo que dominarme. Soy alguien que lleva hasta el fin cualquier acto que decide hacer. »
Era verdad que había llevado hasta las últimas consecuencias muchas acciones en su vida, pero sólo lo que no era importante (como prolongar enojos que un pedido de disculpas resolvería, o dejar de telefonear a un hombre del que estaba enamorada por considerar que aquella relación no la llevaría a ninguna parte).
Había sido intransigente justamente en aquello que era más fácil: mostrarse a sí misma su fuerza e indiferencia, cuando en verdad era una mujer frágil, que jamás había conseguido destacar en los estudios, ni en las competiciones deportivas de su escuela, ni en su tentativa por mantener la armonía en su hogar.
Había superado sus defectos más leves sólo para ser derrotada en lo que era importante y fundamental. Había conseguido tener la apariencia de mujer independiente cuando en verdad necesitaba desesperadamente una compañía.
Llegaba a los sitios y todos la miraban, pero generalmente terminaba la noche sola, mirando una televisión que ni siquiera sintonizaba bien los canales. Había dado a todos sus amigos la impresión de ser un modelo que ellos debían envidiar, y había gastado lo mejor de sus energías en comportarse a la altura de la imagen que ella se había creado.
Por causa de eso nunca le habían sobrado fuerzas para ser ella misma: una persona que, como todas las de este mundo, necesitaba de los otros para ser feliz. ¡Pero los otros eran tan difíciles! Tenían reacciones imprevistas, vivían rodeados de defensas, actuaban también como ella, mostrando indiferencia en todo. Cuando llegaba alguien más abierto a la vida, o lo rechazaban inmediatamente o le hacían sufrir, considerándolo inferior e ingenuo.
Muy bien: podía haber impresionado a mucha gente con su fuerza y determinación, ¿pero adónde había llegado? Al vacío. A la soledad completa. A un neuropsiquiátrico. A la antesala de la muerte.

(Verónika decide morir)

Carta de suicidio.

2010-07-11T17:16:00.006-03:00

Estoy caminando en medio del desierto, esto es mi vida.. no hay nada, pero nada que tenga sentido. Sin embargo camino, sigo respirando, sigo moviendo mis piernas...

Todo va 'normal' hasta que se me ocurre replantearme si todo este tiempo lo estuve haciendo sólo por inercia. Empiezo a caminar más lento.. ese pensamiento me aturde, al punto que me cuesta seguir caminando. Me detengo y me pregunto qué hago sobreviviendo sin vivir, caminando sin ir a ningún lado, aguantando cruzar este desierto que no me lleva a ninguna parte..

- Nah.. tengo que seguir caminando -me dije para mis adentros, tratando de autoconvencerme, aunque sin fundamentos.. Pero de repente se me vuelve imposible callar a mi mente y sigo pensando. -Que costumbre de mierda es vivir. ¿Y si dejara de moverme ahora, qué? ¿Si me dejo estar y me seco aca, qué? Mañana no tendría que aguantarme otro día caminando, sería un placer desaparecer de esta realidad. ¿Por qué terminar con mi vida ahora sería algo malo?

...

- No, basta, ¿qué me pasa?

Vuelvo a mover las piernas y retomo mi caminar...

Pero de repente me encuentro con un precipicio.

Mi mundo se puso en pausa unos segundos, no sé si sentí felicidad, angustia o miedo, creo fué la mezcla perfecta de las tres.

El vacío me está seduciendo y me llama gritándome "nunca más"... "descanso"... "Paz"... "No más sentimientos" y hacen eco en mi cabeza cientos de veces.

Quizás eso fué mi vida en este desierto, caminar hasta mi muerte... ¿pero ya llegué? ¿Esto era? Me frustré como nunca. ¿Para qué viví y aguanté tanto si el único sentido de la vida es esperar a que llegue la muerte?

Pero listo, todo se puede terminar ahora. Basta de frustraciones, de cansarme, de gastarme, de seguir porque sí, de todo. Se terminaría absolutamente todo, no sentiría nunca más nada, sería genial.

Ya no quedan voces inércicas que me insentivaban a seguir, cada segundo que pasa me convenzo más. Siento adrenalina, felicidad, una sensación que me satisface y me aliviana.

Miro el vacio y me obseciono, las ganas de tirarme se apoderan de todos mis sentidos, de la razón, incluso de mi cuerpo. Ya no siento nada, sólo me quiero tirar.

Y la sensación de la caída fué perfecta.

(Aclaro, no es lo que estoy sintiendo AHORA, simplemente me salió escribirlo.)

¿Sueño y realidad?

2010-07-08T01:04:00.002-03:00

Ok, me pasan cosas raras.

Antes de ayer a la noche me fuí a acostar (sin música como suelo hacerlo, porque estaba cansada y queria dormir de una). Y soñé que se le salía la gomita protectora a uno de mis auriculares.. me desperté y me dije a mi misma 'Que flashero. un bajón que se te pierda la gomita, re incómodo debe quedar'.

Bue, hasta ahi todo bien. No toqué mis auriculares hasta ese día a la noche (ayer) que decidí escuchar música antes de dormir.. y si, me faltaba una gomita protectora. A ver, lo soñé, y la gomita desapareció, y yo no toqué los auriculares, nadie los tocó.

No entiendo y la situación me da mucho miedo.

Reloj de arena.

2010-07-05T15:50:00.000-03:00

Lo nuestro siempre fué como un reloj de arena. Él era mi felicidad y mi tristeza, mi vacio y mi saciedad, mi oasis y mi desierto, era el que me enfermaba y a la vez el único que me podía curar.. me llenaba, me vaciaba y me daba vuelta de nuevo. Pero era el balance perfecto porque me hacía bien al igual que mal... y en mi mundo eso es ideal.

"Rehab was like a vacation"

2010-07-01T03:37:00.012-03:00

"Supermods enter rehab"

Vogue Italia, July 2007

Models: Agyness Deyn, Denisa Dvorakova, Guinevere van Seenus, Irina Kulikova, Iselin Steiro, Lara Stone, Masha Tyelna, Missy Rayder, Sasha Pivovarova, Tasha Tilberg.
Photographer: Steven Meisel

Starbucks♥Absolut

2010-06-28T18:18:00.005-03:00

STARBUCKS COFFEE

ABSOLUT VODKA

!!!!

2010-06-27T19:36:00.004-03:00

No entiendo un carajo de fútbol, sólo miro e incito a que la pelota entre al arco contrario, así que no voy a opinar del tema. Sin embargo me encanta ver jugar a Argentina, sentir los nervios, gritar los goles, y ponerme la camiseta.

Pero me saca, juro que me saca, que cada vez que termina un partido de la selección, TODO el mundo empieza a idealizar a la persona que hizo un gol. De repente voy al inicio de mi facebook o twitter, y todo el mundo ama a Tevez, a Higuain, o a pepito, quién mierda sea que haya podido meter la pelota adentro del arco ese partido, cuando nunca en su vida habían hablado de ese jugador. El otro día Palermo hizo un gol y se convirtió en un dios, al punto que me invitaron a un grupo en face que se llamaba, calate esto, "Un millón de firmas para que los 22 de junio sea el dia de Martin Palermo". Sin palabras. Está perfecto alentar, pero un poco de cabeza gente!

VAMOS ARGENTINA!

2010-06-26T04:02:00.004-03:00

¿Quién dice que no duelen las huellas en la arena?

Tu huella el mar se la llevó, pero la luna sigue ahí, pero esa luna es mi condena.

Las amo con toda mi alma.

2010-06-23T02:17:00.003-03:00

¿Feliz? día del padre.

2010-06-20T16:54:00.006-03:00

Odio todos los 'Día de...'

Ya había hecho una entrada con respecto a esto, pero reitero, LOS DETESTO. Me hacen sentir estúpida y más infeliz que de costumbre, pero más que nada con muchas ganas de acelerar el tiempo varios años y pararlo cuando tenga mi propia familia... para que los días comerciales se puedan volver a sentir especiales.

¿Feliz? día del padre. Já. Todavía no ví a mi papá, y no lo voy a ver hasta la noche, ¿Qué tiene eso de feliz? Igual ~~no es algo que me importe mucho~~, pero me da rabia llevarme tan mal con él.. desde que mamá no está. Eso, es. mamá se fué y esta familia se desintegró. Desde que ella no está, no compartimos una cena ni un almuerzo, cada uno come a la hora que se le canta. Los cumpleaños ya no son especiales, navidad y fin de año fueron un asco, y los 'día de...' ni te explico.

Si pudiera acelerar el tiempo ahora mismo, lo haría.

---

2010-06-17T16:58:00.001-03:00

Domesticame.

2010-06-12T03:26:00.012-03:00

ENTONCES apareció el zorro:

-¡Buenos días!- dijo el zorro.

-¡Buenos días!- respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.

-Estoy aquí, bajo el manzano- dijo la voz.

-¿Quién eres tú?- preguntó el principito-.¡Qué bonito eres!

-Soy un zorro- dijo el zorro.

-Ven a jugar conmigo- le propuso el principito-, estoy tan triste..

-No puedo jugar contigo- dijo el zorro-, no estoy domesticado.

- Ah, perdón!- dijo el principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió: -¿Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí -dijo el zorro-¿qué buscas?

-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?

-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y capaz. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?

-No -dijo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"?-volvió a preguntar.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos..."

-¿Crear lazos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principio-. Hay una flor...creo que ella me ha domesticado...

-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.

- Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado: -¿En otro planeta?

-Sí.

-¿Hay cazadores en ese planeta?

-No.

-¿Qué interesante! ¿Y gallinas?

-No.

-Nada es perfecto - suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea: -Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de Sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¿mira" ¿Ves allá los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¿Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorando también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... DOMESTICAME- le dijo.

Always in my mind.

2010-06-08T23:40:00.001-03:00

Me pugnaba por no pensar en ella todo el tiempo... sin embargo, tampoco intentaba olvidarla. De noche, a última hora, cuando el agotamiento por la falta de sueño derribaba mis defensas, me preocupaba el hecho de que todo se desvanezca, que mi mente fuera al final un colador incapaz de recordar el tono exacto del color de sus ojos, la sensación de su piel fría o la textura de su voz. No podía pensar en todo esto, me ponía mal y me mataba la nostalgia, pero debía recordarlo. Bastaba con que creyera que ella existía para que yo pudiera vivir.

Pesa más la rabia que el cemento.

2010-05-27T20:03:00.007-03:00

(01:36 a.m.) S: Me harté de comer odio. comerlo guardarmelo, y seguir llenandome. Eso siento, y exploté, pero quiero explotar en serio, quiero desaparecer de la vida de todos. ESTOY HARTA. Sentir bronca pesa mucho. Que suerte que vos no podes enojarte con nadie, porque te juro que la bronca es lo peor.

(01:39 a.m.) A: No es suerte.. creeme que me pueden hacer las peores cosas qe te puedas imaginar y no poder odiar o sentir bronca, no es lindo.

(01:39 a.m.) S: Pero tampoco es lindo sentirla y que te pese a vos.

(01:39 a.m.) A: Te pesa a vos porqe no la externalizas! No te llenes de odio, si los qe hacen las cosas mal son ellos.

(01:40 a.m.) S: Estoy explotando y sigo, entendes? me lleno y revalso y siempre sigo llena, NO SE QUE HACER.

(01:40 a.m.) A: Empeza a cambiarlo. No sé como se hace para dejar de odiar, pero dios, te das cuenta que es inútil? sólo te hace mal a vos y los demas se cagan. y de qe te sirve a vos? de nada, es una mierda y te seguis llenando de mierda al pedo.

(01:41 a.m.) S: Ya lo sé, y eso me da bronca. Junto, junto, JUNTO. junto todo.

(01:42 a.m.) A: Y porqe no soltas?

(01:42 a.m.) S: Porque no sé como soltarlo, COMO SUELTO EL ODIO? COMO HAGO PARA NO TENER BRONCA? no puedo. y sigo llenandome. todos los dias me lleno mas, me hago mas pesada y me hundo mas..

(01:43 a.m.) A: Primero tenes qe qererlo enserio, es el primer paso. Vos qeres dejar de odiar a -? a --? a ---? a ----? NO! y ahi esta el problema.

(01:45 a.m.) S: NO, no quiero dejar de odiarlos, si los dejo de odiar me van a tirar abajo.

(01:45 a.m.) A: Todo lo contrario. si los dejas de odiar, te vacias de esos sentimietos de mierda , ESO ES LO QE TE TIRA ABAJO.. si los odias les das importancia.. si no los odias, y haces qe te den lo mismo, no te afectan. NO DIGO QE TENGAS UNA RELACION, SINO QE DEJES DE HACER QE TE IMPORTEN.

(01:46 a.m.) S: Ojalá fuera tan facil.

(01:47 a.m.) A: bueno pero la solucion la sabes, te falta ponerla en practica en el momento qe VOS decidas. Todo esta en tus manos.

(01:47 a.m.) S: Es que.. como hago para ponerlo en practica? No puedo.

(01:47 a.m.) A: AHI VAS MAL. si podes, todavia no sabes como, pero poder podes.

Catarsis.

2010-05-26T22:36:00.003-03:00

¿Viste cuando te despertás ya con ganas de pegarle a alguien? Pero BIEN te digo eh, algo que duela y te descargue todo lo que te hicieron sentir a vos por dentro, onda así.

Bah. hablando en serio dudo que eso me reponga, pero me descargaría bastante.

Ella era mi amiga, y él era mi... nada, pero fué mucho en su momento. Y es una mierda que las personas que significaban tanto me hayan cagado así. Todavía no salgo de mi asombro, me siento la persona más pelotudeada del mundo.

Ahora me pongo a pensar.. cuando salíamos los tres juntos, se tenían ganas? Cuándo él me fué a ver a la playa, la miraba a ella? Y todas las veces que fuimos juntos a bailar?

Ojalá no hubiese pasado tantas cosas con él, así me habría importado menos que ella se le tire encima y le pase la lengua por los labios. AGH, que asco! eso era mi amiga? Mira que hay que ser regalada para pasarle la lengua a los labios del ex chico de tu amiga, eh. Y él también.. un hombre más como la mayoría, que piensa con la cabeza equivocada y se deja llevar.

¿Por qué no me di cuenta antes que me relacionaba con ese tipo de personas? Los dos sabían todo de mi, estuvieron apoyandome en mis peores momentos.. ¿QUE MIERDA SE LES PASÓ POR LA CABEZA?
Y lo peor es que ni siquiera sé pegar piñas.

Fotosíntesis explosiva.

2010-05-19T13:02:00.006-03:00

Empezé a sentirme mal y cuando me quise dar cuenta, habia dejado de cocinar, no tenía ganas de nada, y la planta de mi terraza tenía más funciones en la casa que yo.

Problema: Alguien tenía que cocinar.

Solución de mi papá: contrató a un cheff. (?)

Por alguna razón, no lo encuentro como solución de persona normal. Como que todas las familas van derecho y la mia va haciendo zig-zag, evitando los problemas.

Debe ser un bajón tener una hija pótus, lo imagino... pero así no se solucionan las cosas, viejo. Yo que vos, antes, aparecería en mi casa, vería a mis hijos al menos ALGUNAS horas por día, les preguntaría como están, si necesitan algo, y dejaría de reemplazarlos por mi novia de cuarta con cara de bulldog con mezcla de huevo frito. Que por cierto, no habria buscado dos meses después de que falleciera mi esposa, o al menos buscaría una que se lleve bien con mis hijos, AL MENOS.

Si, sentía la necesidad de descargarme.

Le fashion.

2010-05-17T22:08:00.005-03:00

Life is a fashion show. You walk, you show, you prance, and you prove: you are glamorous, and everyone needs to know it.

-

2010-05-15T23:28:00.001-03:00

Nunca pensé que me iba a llegar a irritar tanto la pregunta:

"¿SALIS HOY?"

Sabrina vs. Sabrina.

2010-05-10T17:33:00.002-03:00

Estoy en una lucha constante contra mi misma.. y me estoy dejando ganar.

No, no tiene sentido lo que dije..

De nuevo.

Estoy en una lucha constante contra mi cabeza..

No. queda mal así.

¿Cómo explico que no me aguanto más? Nunca me cuesta explicar lo que siento, pero esta vez no puedo.. Estoy dejando que la depresión me invada y me deje débil, chiquitita, sin ganas de nada, sin fuerza para hacerle revancha. Eso, soy yo contra mi, y yo soy más débil. Eh.. no, tampoco. LA PUTA MADRE, alguien entiende lo que quiero decir? Será que ni yo entiendo..

Que cansador es luchar contra uno mismo.

Dont' let me get me.

2010-05-09T00:57:00.009-03:00

I am always in a fight cuz I can't do nothin' right. Everyday I fight a war against the mirror, i can't take the person starin' back at me. I'm a hazard to myself.. don't let me get me, I'M MY OWN WORST ENEMY. Its bad when you annoy yourself, so irritating. Don't wanna be my friend no more, I wanna be somebody else.
"All you have to change is everything you are." Doctor, doctor won't you please prescribe somethin.. a day in the life of someone else? Cuz I'm a hazard to myself. Don't let me get me, i'm my own worst enemy.
Its bad when you annoy yourself, so irritating.. don't wanna be my friend no more, ~~I wanna be somebody else...~~

Vamos.

2010-05-07T13:41:00.007-03:00

- No va a funcionar, es como si me pusiera unos zapatos con los que no me siento cómoda. Perdón.

- ¿Y qué te parece andar descalza durante un rato?

Te odio.

2010-05-05T19:35:00.003-03:00

Odio como me hablas y también tu aspecto, no soporto verte llegar, ni que me mires así. Aborrezco esos lentes que usas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento... ODIO, ODIO que me mientas, que la prefieras a ella y que no tengas razón. Odio tu trabajo, tus cambios de humor y que te la agarres siempre conmigo. Odio tu desinterés, pero aún más que me hagas llorar. Odio tu locura y que DISFRUTES hacerme tan mal. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado, odio que no te preocupes en lo mas mínimo por mi, y que me enfermes así. Pero sobre todo odio no poder odiarte, porque no te odio, ni siquiera un poco. Nada en absoluto.

Me enfermás.

2010-05-04T19:45:00.003-03:00

Miedo.

2010-05-03T18:57:00.003-03:00

Intenté controlarme y razonar. ¿Qué es lo peor que puede ocurrir? Me estremecí. Ésa era la pregunta equivocada, sin duda. Me costaba mucho trabajo respirar bien.

Bueno, me dije otra vez, ¿qué es lo más grave a lo que podría enfrentarme?

Tampoco me gustaba mucho esa pregunta.

Skins style.

2010-04-30T19:47:00.003-03:00

Love it!

Confesiones de una insomníaca.

2010-04-28T03:06:00.010-03:00

El insomnio seguía, y sin embargo descansar cada vez me importaba menos. Si bien podía seguir tomado alguna pastilla para dormir, no me parecía bien presionarme.. si iba a descansar, prefería que sea de modo 'natural'. Podía pasar noches enteras sin dormir, y descansar los ojos un rato recién a la mañana o al mediodía siguiente.
¿Hasta cuando va a durar esto? Pasaron 8 meses desde que falleció mamá, desde que no puedo dormir bien. Parece que la falta de sueño vino para quedarse, no parecía tanto tiempo si no hacía la cuenta ahora.

La cuidaba todas las noches en la clínica, mientras ella dormía con una máscara de oxigeno para respirar. Yo no podía dormir, mi mente estaba conectada a su respiración... no sé que habría hecho si yo hubiese sido la que la veia dejar de respirar la noche que sus pulmones se apagaron.

Esa noche yo estaba tan cansada por no dormir, que mi tía me reemplazó, y yo fuí a dormir a casa.. esa noche ella dejó de respirar. Esa noche mi alma se fué con ella.

No me acuerdo cuando fué la última vez que dormí bien. Y todavía no entiendo por qué sigo sin poder dormir. Hace poco me dí cuenta que mi insomnio empeora según mi ánimo.. peor me siento, menos duermo. Cuando me siento mal, es por culpa. Por cualquier cosa me culpo, nunca me la agarro con los demás, siempre conmigo, SIEMPRE. Y pareciera que cada vez que siento culpa, uso el sueño para castigarme más todavía.
Y si, francamente siento culpa por dormir.. Si yo hubiera cuidado a mamá esa noche, ella no se habría ido. Yo creo que las personas sienten cuando se van a morir.. y hablando con varias personas, no soy la única que lo piensa. ¿Por qué mamá eligió el día que yo no estaba para irse? Ella no me habría dejado vivir eso. Si esa noche yo no habría elegido dormir, mamá no se habría ido.

Si, quizás por eso mi inconciente no me deja dormir, es mi castigo. Ahora puedo acostarme y pasar horas y horas pensando.. ahí empieza la lucha entre mis recuerdos y yo.

Sin embargo ya me acostumbré tanto a lastimarme que no me interesa. Llegué a un punto en que me es indistinta la cantidad de horas que duermo y la sarta de pensamientos insanos que pasan por mi mente mientras no lo hago... pero me da intriga saber cuando va a terminar todo esto. O si va a terminar.

Que horror. Es genial.

2010-04-26T15:31:00.014-03:00

(Sabrina, hablando por msn una hora y media después de tomar una pastilla para dormir por el insomnio, -ya me costaba mucho leer porque veia las letras de la pantalla en 3D -si, las veía en 3D- y la foto de la persona con la que hablaba se movía de una forma rara, algo asi, o asi, como si hubiera tomado lsd o algo parecido. Sin embargo no dejaba de reirme por cualquier cosa y no quería ir a dormir y que termine. Si, soy así.)

- S, siento como si me hubiera fumado un porro y me hayan tapado los oidos. Me dejo re idiota esto.

que horror.

es genial jajaja

voy a dormir?

- Es raro. pero no se si te das cuenta que decis "que horror, es genial"

jajajajajaja

- Ah si?

- SI!

jajajajajaajajaj

- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ

RECIEN LO LEI

Si querés ver cosas en 3D y que lo horrible también sea genial, tomá somit 10 mg.
Ya tengo la vida solucionada (?)

Wonderland.

2010-04-24T18:14:00.005-03:00

- Pero es que a mí no me gusta tratar a gente loca -protestó Alicia.

- Oh, eso no lo puedes evitar -repuso el Gato-. Aquí todos estamos locos. Yo estoy loco. Tú estás loca.
- ¿Cómo sabes que yo estoy loca? -preguntó Alicia.
-Tienes que estarlo -afirmó el Gato-, o no habrías venido aqui.
Alicia pensó que esto no demostraba nada. Sin embargo, continuó con sus preguntas:
- ¿Y cómo sabes que tú estás loco?
- Para empezar -repuso- los perros no están locos. ¿De acuerdo?
- Supongo que sí -concedió Alicia.

- Muy bien. Pues en tal caso -siguió su razonamiento el Gato-, ya sabes que los perros gruñen cuando están enfadados, y mueven la cola cuando están contentos. Pues bien, yo gruño cuando estoy contento, y muevo la cola cuando estoy enfadado. Por lo tanto, estoy loco.

-A eso yo le llamo ronronear, no gruñir -dijo Alicia.

-Llámalo como quieras -dijo el Gato-.

(En la foto, Theo♥)

Funciono al revés.

2010-04-21T00:49:00.003-03:00

Funciono al revés. Las cosas que tendrían que hacerme mal, me hacen bien. La gente que me tendría que hacer bien, no me importa; y a la gente que tendría que odiar... no hace falta decirlo.

Tengo la autoestima bajisima, pero cuando alguien me la quiere bajar a mi a propósito para hacerme sentir mal, me sube por las nubes para defenderme y bajar al que me jode. No tengo fuerza para estar bien, pero muchisima para hacerme mal.

Soy normal... solamente funciono al revés.

Ácido.

2010-04-16T21:21:00.005-03:00

Más que una mezcla de sentimientos, es un sentimiento concentrado. La tristeza unida a la bronca forman en mi un ácido corrosivo que empieza agujereareándome el alma y termina desgastando por completo mi estabilidad.

Me consumo.

M e c o n s u m í s.

2010-04-13T13:31:00.003-03:00

Imaginense el mundo si cada uno se metiera en su vida. Que ideal...

Atrapame.

2010-04-08T15:04:00.003-03:00

Sus labios entreabiertos se movían contra los mios- No hay nada de lo que tengas que asustarte, no?

-No -suspiré, rindiéndome.

Entonces tomó mi cara en sus manos, casi con rudeza y me dio un beso en serio, moviendo sus labios insistentes contra los míos.

Realmente no había excusa para mi comportamiento. Ahora lo veo más claro, como es lógico. De cualquier modo, parecía que no podía dejar de comportarme exactamente como lo hice la primera vez. En vez de quedarme quieta, a salvo, mis brazos se alzaron para enroscarse apretadamente alrededor de su cuello y me quedé de pronto soldada a su cuerpo, duro como la piedra. Suspiré y mis labios se entreabrieron. Se tambaleó hacia atrás, deshaciendo mi abrazo sin esfuerzo.

— ¡Maldita seas! —se desasió gritando—. ¡Sos mi perdición, te juro que lo sos!

—Sos indestructible —dije, intentando recuperar el aliento.

—Eso creía antes de conocerte. Ahora va a ser mejor que salgamos de aca rápido antes de que cometa alguna estupidez de verdad —

(...)

-Ah, claro, vos sos el único que se puede enojar, no?- le pregunté.

-No estaba enojado con vos.

-"¿Sos mi perdición?" cité amargamente.

-Eso fue simplemente la constatación de un hecho.

Intenté revolverme y alejarme de él una vez más, pero me sujetó rápido.

-Te habías enojado -insistí.

-Sí.

-Pero me acabas de decir...

-No estaba enojado con VOS. ¿no te das cuenta? -de pronto se puso serio, desapareciendo del todo cualquier amago de broma en su expresión-. ¿No lo entendés?

-¿Entender qué? -le exigí, confundida por su rápido cambio de humor, tanto como por sus palabras.

-Nunca podría enojarme con vos, ¿cómo podría? Sos tan valiente, tan leal, tan... cálida.

-Entonces, ¿por qué? -susurré, recordando los duros modales con los que me había rechazado, que no había podido interpretar salvo como una frustración muy clara, frustración por mi debilidad, mi lentitud mis desordenadas reacciones..

Me puso las manos cuidadosamente a ambos lados de la cara.

-Estaba enojado conmigo mismo -dijo dulcemente-. Por la manera en que no dejo de ponerte en peligro. Mi propia existencia ya es un peligro para vos. Algunas veces, me odio a mi mismo de verdad. Debería ser más fuerte, debería ser capaz de...

Le tapé la boca con la mano.

-No lo digas.

Me tomó de la mano, alejándola de los labios, pero manteniéndola en su cara.

-Te quiero -dijo-. Es una excusa muy pobre para todo lo que te hago pasar, pero es la pura verdad.

Era la primera vez que me decía que me quería, al menos con tantas palabras. Tal vez no se dió cuenta, pero yo creo que sí.

-Ahora, intentá cuidarte, si? -continuó, y se inclinó para rozar suavemente sus labios contra los míos.

Crepúsculo.

No intentes amarrarme, ni dominarme.

2010-04-05T15:24:00.003-03:00

YO soy QUIEN elige como EQUIVOCARME.

:')

2010-04-03T13:59:00.003-03:00

Pero por favorr.

2010-03-31T02:04:00.013-03:00

¿AHORA SENTIRSE MAL ESTA MAL?

Que alguien me explique desde cuándo, porque la verdad nunca me enteré.

1- Nadie te invita a leer mi blog, entras porque querés.
2- Nadie vivió conmigo ni lo mismo que yo. Nadie vivió lo mismo que nadie, cada vida es distinta, asi que no me vengan con que 'YO VIVI LO MISMO QUE VOS Y ESTOY BIEN, VOS NO LO INTENTAS' ¿¿¿¿¿wtf????? En mi blog cuento un 10% de las cosas que me pasaron; ni siquiera escribí las cosas que tuve que pasar en mi infancia, el por qué estuve internada 1 mes, las cosas que pasé con mi mamá enferma y la vez que la vi cuando recién fallecio. No escribo NADA comparado a lo que me pasa, y jamás lo escribiría. ¿VIVIMOS LO MISMO? ¿QUE SABES SI INTENTO ESTAR BIEN O NO? ¿SABÉS LO QUE ME PASA DIA A DIA? PFF, HELLO, NO ME CONOCES. Pensá antes de hablar, que no cuesta nada, te prometo que es gratis. Capaz al principio no te sale.. probá golpeándote la cabeza un par de veces, por ahi arrancás asi. Dale que podes!
3- Repito el punto 1 porque no me descargué bien. Si te parece que doy lástima y no me bancás, ¿QUE MIERDA HACES REVISANDO MI VIDA PEDAZO DE MOGOLICA? POR AHI LO QUE TE VOY A RECOMENDAR TE SALGA UN POCO MAS CARO QUE PENSAR POR VOS MISMA, PERO LO MAS PROBABLE ES QUE NO PUEDAS, ES IMPOSIBLE CUANDO YA VENIS FALLADA DE FÁBRICA.. PERO NO TE PONGAS TRISTE! PODES COMPRARTE UNA VIDA EN MERCADOLIBRE.COM ! POR AHI ENCONTRAS UNA BARATA, Y CON MAS UTILIDAD QUE LA TUYA, ESO SEGURISIMO..

Listo, me descargué :)

Formspring

2010-03-28T19:08:00.002-03:00

Facebook, Fotolog, Blog, Twitter y ahora.. formspring Si, para nada al pedo estoy igual, eh. Formspring (me cuesta hasta pronunciarlo) es una página para hacer preguntas anónimas.. y como mis amigas tienen y me estoy aburriendo, me hago uno yo también. pf. Asi que gente chusma, si quieren saber algo, lo contesto :)

http://www.formspring.me/sabrinaneira

Locura y mentol.

2010-03-25T22:07:00.003-03:00

Come poco,

Duerme poco,

Vuela un poco.

muy poco..

...

2010-03-24T14:55:00.003-03:00

puedo

mas

sin

vos.

Por qué me dejaste tan sola?

Vivo porque sobrevivo.

2010-03-22T14:58:00.000-03:00

Porque aunque no quiera, tengo que cargar conmigo.

La del espejo.

2010-03-20T23:37:00.002-03:00

Estaba eligiendo qué ropa ponerme para salir. Todo iba 'normal', hasta que me ví. Segundos, sólo un par de segundos bastaron para que mi reflejo sin filtro de realidad me corte a pedazitos lo poco que había avanzado desde hace unos años hasta el día de hoy.
Me rompí por dentro y quedé en shock, cada parte de mi cuerpo era repugnante. Me daba asco, mucho asco. Mis ojos recorrieron cada rincón de él, pisando y machacando mi autoestima hasta suprimirla por completo.

Y cuando me dí cuenta, otra vez estaba en cero.

Wrong way.

2010-03-15T18:20:00.020-03:00

<< Mi coraz♥n late a CONTRAMANO. >>

No llorar.

2010-03-14T20:00:00.012-03:00

   - ¿En qué pensas?

Me limité a negar con la cabeza, no me sentía capaz de hablar..

   - ¿Estás llorando?
No me había dado cuenta que la humedad de mis ojos se había desbordado. Pasé mi mano por mi mejilla y si, ahi estaban las lagrimas delatoras traicionándome.

   - No -negué... y mi voz se quebró.

.

2010-03-13T17:01:00.000-03:00

No creí que me ibas a afectar

TANTO

Prefiero desarmarme de alegría.

2010-03-13T00:04:00.002-03:00

Estás pero no estás seguro de saber si vienes o si vas, o si vas a volver... de repente tengo el corazón vencido por tu ausencia, y de repente veo que volvés tus ojos hacia mí. Prefiero desarmarme de alegría, es mucho lo que gano al darte todo. Inevitable es que después de cada noche llegue el día, la risa y el dolor juegan del mismo modo. Tengo todo el tiempo para dártelo . Te vas y yo tan sólo veo que regresas..

2010-03-12T01:12:00.005-03:00

~~NUNCA~~ te tuve y ~~NUNCA~~ te perdí.

Queridisima nutricionista.

2010-03-10T18:23:00.001-03:00

Convengamos que odio la comida, la grasa, el cuerpo, la nutrición, a los nutricionistas y todo lo que tenga que ver con ello. La vez que estuve en tratamiento con nutricionistas el anteaño pasado, lo odiaba. Lo odiaba tanto.. odiaba la situación, me odiaba a mi por no poder seguir las pautas que me daban para algo que para la gente normal es tan simple: ~~comer~~.
Queria comer y no podía. o no queria. o no sé que mierda me pasaba, pero bueno, la cosa es que nunca más fui porque la verdad que no me servía ni medio, me terminé recuperando a medias yo sola.

Resulta que hace una semana, mis hermanitos fueron al pediatra a conseguir el certificado médico para poder entrar al colegio, y este les dijo a los dos que tenían kilos de más. Cuestión que los mandó a una nutricionista. Bien por ellos, pero bueno, la cosa es que hoy los llevé..

Entramos, nos sentamos los tres con una mujer rubia que empezó pesando, midiendo, y diciéndoles lo que tendrian que estar pesando. Después siguió por cuestionar sus formas de comer, lo que les gusta, y lo que tendrían que estar comiendo. Cuando terminó todo, me miró a mi y me dijo:

-'Y vos que comés?'

-(la re putisima madre, sos nutricionista pediátrica, que tengo que ver YO?) 'Yo soy vegetariana, asi que no como lo mismo que ellos'

-'Ahh...' (y se me quedó mirando un rato pensando vaya a saber qué, hasta que volvió a bajar la vista para escribir)

Odio a las nutricionistas, no hay con que darle.

Lo que genera la comida como droga.

2010-03-08T13:36:00.007-03:00

1. Nos oculta lo que realmente pasa.

Cuando se come más de lo que se necesita se tiene una sensación de "sobrecarga" que impide estar bien donde se está. La atención se centra en el malestar, porque éste ocupa todo el espacio, y éste sólo invita a dormir. Lo que estaba ocurriendo en ese momento deja de importar. Si se estaba en medio de una discusión importante, íntima, profunda, álgida o divertida, de pronto todo pasa a segundo término. Sólo cuenta el cuerpo y el exceso. Si éste fue producto del rompimiento de una dieta, esto es peor. La voz interna empieza a repetir todo aquello que normalmente se dice cuando se deja cualquier régimen alimenticio. El odio corre por las venas, y este proceso puede durar horas o días. El sueño generalmente alivia un poco…hasta despertar.
La relación con el mundo se reduce a la relación de la fuerza de voluntad con el cuerpo. Nada ni nadie cuenta más. Así, cualquier cosa puede dejar de ser importante. Mientras se está comiendo, sólo se tiene que decidir si servirse un poco más o si terminar este plato aunque no se pueda más. Básicamente, la decisión tiene que ver con seguir relacionándose con los otros y asumir las consecuencias o centrar la atención en uno mismo y dejar de atender a los demás.
Es mucho más fácil vérselas con mi peso que con las relaciones, sobre todo con quienes se convive, ante los cuales hay vulnerabilidad, por el amor. De esta manera la comida empieza siendo una tentación, un bocado más, una amiga, y acaba siendo enemiga mientras dura el trance del odio a uno mismo.
Aparentemente es más fácil manejar el odio a uno mismo que los desacuerdos, los enojos, la decepción, el dolor a causa de otro. Y mientras no se tienen los recursos para hacerlo, sí, es cierto, la comida ayuda a ocultar la verdad, cualquiera que ésta sea.

2. Pospone las soluciones.

Las experiencias que se viven con otros, generalmente impactan. Este impacto se registra en el cuerpo por medio de una sensación física. Cualquier sentimiento primero se percibe así. El estómago reacciona ante el miedo o el enojo, el hígado ante un gran disgusto, el pecho se expande con la alegría, los genitales se contraen ante el terror. Del impacto primero, se pasa al registro mental del significado del evento. Así, se puede nombrar y calificar , y por lo tanto reaccionar. Pero cuando no se tiene capacidad para una reacción adecuada, por sus consecuencias (como poner un límite, rechazar algo que duele, aceptar o no aceptar, etc.) se necesita rápidamente anular estas sensaciones o sus significados. La comida puede hacer esto de forma muy rápida. El azúcar refinada, combinada con la harina y la grasa, llegan al cerebro en forma de endorfinas que generarán una sensación de bienestar, un colchón de aire que hará parecer que todo puede ser pospuesto. Posponer las reacciones naturales en las relaciones, impide generar lazos de intimidad, porque se desfasa lo que sucede. Lo que resultó molesto el lunes se decide el viernes, o se quiere poner un límite un mes después de lo ocurrido, o se dice algo hoy para contradecirse mañana. Mientras haya entre el intercambio con los demás y uno mismo, una forma de posponer las reacciones, la solución a los conflictos, por obsoleta, funcionará deficientemente.

3. Distorsiona la realidad.

Algo extraño que sucede cuando se padece un trastorno alimenticio, es que la percepción de uno mismo puede cambiar de un día para otro. Se puede uno ver al espejo el lunes por la mañana y se y volverse a mirar en la tarde y ver algo totalmente distinto. La percepción cambia con respecto a la expectativa del peso que se desea. El problema es que esta distorsión invade también las relaciones con los demás. A pesar de no poder registrar con claridad lo que se siente, y menos poderlo expresar, lo que hoy resulta agradable de oír, mañana puede molestar y se oscila entre la hipersensibilidad y la rudeza, confundiendo así a quienes viven con uno. Como la comida es el amortiguador, se puede admitir perfectamente un tema y rechazarlo momentos después. Se vive como en una montaña rusa emocional y la comida es el cinturón de seguridad. Sin ella pareciera que uno va a salir disparado en la siguiente curva del carrito. ¿Cómo saber entonces qué es lo que realmente se acepta de uno mismo y los que lo rodean? Si la comida circunscribe las relaciones es difícil la respuesta.
Cuando hay compulsión, la comida hace mucho más que saciar o nutrir. Desafoca la realidad, confunde los significados. Llena los huecos que deberían ser llenados con muchas otras cosas: intimidad, pasión, verdad.

Link: http://www.uaq.mx/psicologia/lamision/trastornos_alimenticios.html

La casada.

2010-03-04T17:42:00.007-03:00

Otra más.

2010-03-03T20:31:00.003-03:00

ENTRADA ORIGINAL: http://seriousproblem.blogspot.com/2009/04/de-razon-para-sabrina.html

COPIA: http://sinruumbonisentido.blogspot.com/2009/04/la-razon.html

Encontrar textos que me copian me saca totalmente de quicio.

Listo, me cansaron. Tuve que hacer que no se deje seleccionar más el texto e inhabilitar el click derecho. GRACIAS GENTE!

Se siente tan bien todo lo que hace mal.

2010-03-03T20:03:00.004-03:00

G- "¿Y sabri?"
N- "No esta aca, esta fumando en mi cuarto"
G- "Que chica, si pintarse las uñas la lastimara, lo haría! el café, su peso, el alcohol, el cigarrillo..."
N- "Ni lo digas. justamente ahora estabamos por ir a pintarnos las uñas para la noche.."

...

BLOG roto.

2010-03-03T14:15:00.001-03:00

Resulta que a Google se le ocurrió empezar a romper las pelotas con los blogs, y ahora no se pueden ver ni la mitad de las entradas que antes se podían ver en la página principal. Estuve tratando de arreglarlo hace unos días creyendo que era un problema de mi plantilla, pero me encontré en un foro con varios usuarios que estaban pasando por el mismo problema.

La solución que dan es usar saltos de línea, y paso a explicar. Los saltos de linea permiten que se vea la entrada SOLO hasta cierto punto, vos elegis donde. y si queres ver más, tenés que hacer click sobre el título de la entrada. UNA CAGADA. pero bueno, lo tuve que aplicar a las entradas más pesadas, con más fotos.. Así que si ven entradas vacias o algo, es porque hay que hacer click en el título.

GOOGLE TE ODIO, SABELO.

Desarmame.

2010-03-01T14:51:00.003-03:00

No me mires a los ojos. Desarrollaste el increíble poder de desarmarme con sólo eso. ¿Después como me vuelvo a componer? No me ilusiones.

No... sabés que? Mejor mirame. Desarmame. Ilusioname. Manteneme viva y muerta a la vez. Cegame. Seguí mirándome... Seguí.

Un viaje largo, pero libre de pesadillas.

2010-02-28T22:01:00.008-03:00

Viernes veintiseis de febrero. 3 y media de la tarde. Terminó la seción con la psicóloga y me tomé el 79 en lanús para volverme a casa.
Me quedé profundamente dormida en un colectivo por segunda vez en mi vida. La primera tuve suerte, pero en esta no me salvé. Viajé media hora, cuando tendria que haber recorrido sólo 10 minutos.. cuestión que aparecí en unas calles raras de barrio, lejos de la avenida donde tendría que estar.
Desde que me desperté, se hicieron sólo un par de cuadras, hasta que pude leer 'CERRITO'. Me impresioné, no podía ser tan justo. Miré a la izquierda, y ví una veterinaria, la misma que un día mi ex me dijo "mira, cuando veas ese negocio violeta tocá el timbre" TANTA mala suerte tengo que tener que aparecí justo ahi? Desde cuando el 79 pasa por su casa?
Dejé pasar una parada, tenía miedo de cruzármelo y que pensara que soy una maniática que sigue atras de él, literalmente. Sin embargo, estaba en el medio de la nada y mi super orientación de nena de 3 años no me iba a ayudar si me alejaba más. Me bajé justo en donde me tomaba el colectivo con él después de ir a su casa, por suerte estaba orientada. Y por suerte me llamó javi y le conté donde estaba y nos reímos juntos. Y POR SUERTE, tuve mala suerte, porque me dí cuenta que lo tenía superadisimo, ya sin sentimientos. No entra ni el rencor en su recuerdo, y me rio de las situaciones hasta con javi :)

OTRA COSA: No me anda el blog ¬¬ no se ven las entradas anterioreees, la pagina siguiente a esta es de entradas de noviembre :/ desde el archivo del blog se pueden ver las entradas una por una, sino no. Ya voy a ver como arreglarlo u.u

Hola, soy vegetariana -parte 2-

2010-02-24T14:04:00.005-03:00

Creo que tengo que ir a hacerme análisis. Que bajonero este blog, siempre escribo para contar cosas aburridas o malas, pero bueno, no sé. Esto de no comer un gramo de animal hace medio año, me esta desestabilizando todo. Me baja la presión cada dos por tres y no me viene. Es eso, o estoy embarazada del aire y el espíritu santo o del alma de una vaca resentida.

Starve.

2010-02-17T14:22:00.005-03:00

DIET is DIE with
a ‘T’

Again.

2010-02-15T00:41:00.005-03:00

Cuando me baja la autoestima ASI, me doy miedo. Sí, da miedo cuando sos tu propia peor enemiga.

Odio estas recaídas de mierda.

Revuelto

2010-02-11T01:19:00.006-03:00

Click en el título para ver esta entrada.